tus chistes ACA

[Aparoflexor]

si eso, chistes que se sepan. traten de que no sean chistes que involucren nacionalidades, como los tipicos de "gallegos". aca hay gente que se ofenderia y no los culpo.:wink:
:wink:  :wink:
aca van unos de humor negros, espero que no les molesten...

-de que se murio hitler? de un infarto al ver la cuota del gas.

que es un negro leproso en un yakuzzi (o como se escriba)?? un bowl de choco-crispis.

que es un leproso en una pileta? una pastilla efervescente.

que es un leproso tocando la guitarra?? carne picada.

que hace un tipo en estado vegetal en el medio del jardin? la fotosintesis

en que se parece un suicida del piso 14 y uno del primer piso? el del 14 hace ahaaaaaaaaa! pum! y el del primero pum! ahaaaaaaa!!!!!!!

que haria lady di si estuviera viva? arañaria el cajon.

bueno, basta, despues pongo mas. ya se que mis chistes son malisimos, pero bueno, es lo que hay.
espero que esos chistes no me metan en problemas... :roll:  :roll:

[GUIDOBOT]

Por que Menem nunca tuvo sida?
.........
........
.........
................
Por que estaba rodeado de forros!!!!!!!!

juajauajauaja!!

[[Gath]]

UNO DE BILL GATES
Una noche, un pequeño avión estaba volando sobre Nueva Jersey con cinco pasajeros a bordo: el piloto, Michael Jordan, Bill Gates, el Dalai Lama y un hippie. De repente, algo explotó con fuerza en el compartimento de equipaje, y el avión empezó a llenarse de humo; la puerta de la cabina se abre y sale el piloto:
"Caballeros, tengo buenas y malas noticias. Las malas noticias son que nos vamos a estrellar en Nueva Jersey. Las buenas son que hay cuatro paracaídas... ¡y yo tengo uno de ellos!" El piloto abrió la puerta y saltó.
Michael Jordan se puso de pie en un instante:
"Señores, yo soy el mejor atleta del mundo. El mundo necesita tener grandes atletas. Creo que el más grande atleta del mundo merece tener un paracaídas". Dicho esto, tomó uno de los paracaídas restantes y saltó.
Bill Gates se puso de pie y dijo:
"Caballeros, yo soy el hombre más inteligente del mundo. El mundo necesita hombres inteligentes. Creo que el hombre más inteligente del mundo debe tener también un paracaídas". Tomó uno y saltó.
El Dalai Lama y el hippie se miraron el uno al otro. Finalmente el Dalai Lama habló:
"Hermano, he tenido una vida satisfactoria y he conocido la felicidad que da la iluminación divina. Tú tienes toda la vida por delante. Toma el paracaídas, yo caeré con el avión".
El hippie sonrió lentamente y dijo:
"No te preocupes, calvito. ¡El hombre más inteligente del mundo acaba de saltar con mi mochila".

Solo linuxeros entendera estos, :lol:

% make fire
Make: Don't know how to make fire. Stop.
% why not?
No match.
% gotta light?
No match.
% How's my lovemaking?
Unmatched '.
% "How would you rate Bush's incompetence?
Unmatched ".
% [Where is Jimmy Hoffa?
Missing ].
% [Where is my brain?
Missing ].
% ^How did the sex change^ operation go?
Modifier failed.
% ^How did the sex change operation go?
Bad substitute.
% If I had a ( for every $ Congress spent, what would I have?
Too many ('s.
% man: why did you get a divorce?
man:: Too many arguments.
% %blow
%blow: No such job.
% \(-
(-: Command not found.
% sh
$ PATH=pretending! /usr/ucb/which sense
no sense in pretending!
$ mkdir matter; cat >matter
matter: cannot create
% cd /tmp
% touch this; chmod 000 this
% ln -s /usr/bin/touch U
% U this
U: cannot touch this: no write permission
% rm meese-ethics
rm: meese-ethics nonexistent
% cd ~god
Unknown user: god.
% ar m God
ar: God does not exist
% make love
Make: Don't know how to make love. Stop.
% sleep with me
bad character
% ^What is saccharine?
Bad substitute.
% drink bottle: cannot open
opener: not found
% alias alias alias
alias: Too dangerous to alias that.
% cat catfood
cat: cannot open catfood
% cat "food in cans"
cat: can't open food in cans
% nice man woman
No manual entry for woman.
% man p***y
No manual entry for p***y.
% rm God
rm: God nonexistent
% ar r God
ar: creating God
% Unmatched ".
Unmatched ".
% write desert
desert is not logged on.
% man you
No manual entry for you.
% !bluemoon
bluemoon: Event not found.
% scan for <<"Arnold Schwarzenegger"^J^D
"Arnold Schwarzenegger": << terminator not found
% cat 'the can of tuna'
cat: cannot open the can of tuna
% rm Quayle-brains
rm: Quayle-brains nonexistent
% cat "door: paws too slippery"
cat: cannot open door: paws too slippery
% look into "my eyes"
look: cannot open my eyes
% lost
lost: not found
% make war
Make: Don't know how to make war. Stop.
% mkdir yellow_pages; cat > yellow_pages
yellow_pages: Is a directory
%touch me
%chmod 000 me
%touch me
touch: cannot touch me: permission denied
% ar x "my love life"
ar: my love life does not exist
% ar x "matey, the treasure"
ar: matey, the tresure does not exist
% talk Gorvachev@Kremlin
talk: Kremlin: Can't figure out network address.
% talk Comrade Khruchev
[Your party is not logged on]
make "bottle open"
make "heads or tails of all this"
make love
make mistake
make sense
man woman
man -kisses dog
% echo
'[q]sa[ln0=aln256%Pln256/snlbx]sb3135071790101768542287578439snlbxq'|dc
GET A LIFE!
% ping elvis.rice.edu | awk '{print substr($1,1,5), $2, $3}'
elvis is alive
% finger body-of-christ@bread-jar.mass
Unknown host
% finger huge-keg-party@big-house
Unknown host
% make ' ' bang ' ' with gun
make: Fatal error: Don't know how to make target ` '



LEYES MAXIMAS DE LA COMPUTACION

Estas son las leyes más importantes que uno debe tomar en cuenta antes, durante y después de que se descomponga la computadora.

BUENOS Y MALOS TRABAJOS

- Para que una computadora haga un trabajo bien tiene que destruir dos trabajos importantes.

- Si no se cuenta con trabajos importantes destruirá dos de los trabajos de mayor tamaño.

- Si no hay trabajos en absoluto destruirá dos de las aplicaciones más importantes.

- Si no hay aplicaciones importantes destruirá la estructura del sistema operativo.

- Si no hay sistema operativo es un televisor, no una computadora.

INTERNET

- La posibilidad de encontrar virus en Internet es la de encontrar bacterias en tu culo.

- La información falsa en Internet se duplica cada segundo que pasa.

a) Hay demasiada información falsa en Internet, pero nosotros creemos que la nuestra siempre es verdadera.
b) Si sigue multiplicándose la información para el año 2010 ninguna búsqueda tendrá sentido.

- Siempre que olvidas la contraseña para entrar a Internet es porque olvidaste dónde demonios dejaste el saco donde guardaste el papel en el que la anotaste.

CAPACIDAD

- La computadora trabaja con los programas como una carreta: mientras tiene cosas mejores y grandes, más huevos te toma levantarla.

FUNCIONAMIENTO

- El funcionamiento de la computadora depende de la fuerza con que le sueltes los porrazos.

- Si la computadora no responde es ya sea porque hiciste algo bien o porque la golpeaste demasiado.

... Y recuerden, la computadora es como una mujer: si le das más y mejores cosas menos caso te va a hacer.

Bill Gates muere y va al cielo

Allí San Pedro lo recibe y le dice: "Tienes media hora para bajar al infierno, luego, vuelves a subir acá y te quedas media hora mas, así podrás decidir donde te quieres quedar....."

Bill baja al infierno y ve una playa, mujeres por todos lados, orgías y demas...

Sube al cielo y vé angelitos, todo tranquilo con música de fondo, ve a San Pedro y le dice: "Ya decidí! me voy al infierno"

San Pedro le dice: "estás seguro mira que la decisión es irrevocable" "Si estoy seguro..."

Bill se devuelve al infierno y vé calderas hirviendo, condenados asándose, mucho calor, ve al demonio y le pregunta:

"Y esto que es? hasta hace poco había una playa y muchas mujeres?"

"Ah! hombre.....es que eso era un DEMO!"

EL GINECOLOGO Y EL NIÑO

Un día se presenta al ginecólogo una señora con su hijo de 5 años. El ginecólogo le dice a la señora:
- Debe dejar a su hijo fuera, el no puede estar aquí dentro.
La señora responde:
- No se preocupe doctor, él sabe todo acerca del sexo, ya se lo hemos aclarado todo.

El ginecólogo sonríe y trata de hacer una pequeña prueba con el niño. Toma a la señora del busto y le pregunta al niño que es lo que acaba de hacer.
- Acabas de tocarle las tetas a mi mamá contesta el pequeño.

Curioso, el ginecólogo, quiere saber cuanto más conoce el niño, y procede a realizar el sexo oral con la señora.
- El niño dice acabas de hacer cunnilingus con mi madre.

El ginecólogo está impresionado y toma a la madre, la acuesta y le hace el amor. Cuando termina, le pregunta al pequeño:
- ¿Y ahora qué diablos acabo de hacer?

El niño contesta:
- Ahora acabas de contraer la Sífilis, ¡gilipollas! ¿Por qué razón crees que hemos venido a verte?

Codigo fuente de winbugs

#include "Win30.h"
#include "Win31.h"
#include "Win95.h"
#include "Win98.h"
#include "Win2000.h"
#include "AlgoMas.h"
#include "CodigoAntiguo.h"
#include "NormasDeBillGates.h"
#include "CosasDeRelleno.h"
#include "Monopoly.h"

#define INSTALAR TODO_SIN_EXCEPCION_Y_A_LO_BESTIA
#define CASCAR -5483021548692487811456214478251

static char Escritorio[16000000]; /* 16 Mb */
static char Accesorios[8000000]; /* 8 Mb */
static char Explorer4[4000000]; /* 4 Mb */
static char ProgramasDeUsuario[2000000]; /* 2 Mb */
static char MemoriaLibre[2000000]; /* 2 Mb */

int main() {
while (NoCasque()) {
MostrarMensajeCopyright();
MostrarMensajeNormasBillGates();
DesactivarBotonReset();
BucleParaNoHacerNada();

if (PRIMERA_INSTALACION) {
while (TamanyoDiscoSwap() < ESPACIO_WIN * 5)) {
Ocupar50MbParaDiscoDeSwap();
BucleParaNoHacerNada();
}

EliminarSistemaDeArchivosHPFS();
EliminarCualquierRastroDeOS2();
DeshabilitarInstalacionDeNetscape();
DeshabilitarInstalacionDeRealPlayer();

if (QuedaAlgunRastroSospechoso()) ColgarSistema();
}

MostrarAlgunaCosaBonitaPeroInutil();
MostrarMensajeCopyrightOtraVez();
BucleParaNoHacerNada();
HacerVerQueHaceAlgo();

if (SigueSinCascar()) {
MostrarMensajeCopyrightOtraVez();
BucleParaNoHacerNada();
EjecutarWin31();

if (AunSigueSinCascar()) EjecutarWin30();

BucleParaNoHacerNada_1();
BucleParaNoHacerNada_2();
BucleParaNoHacerNada_3();

BucleParaNoHacerNada_Etcetera();
}

if (UsuarioNoAceptaWindowsComoAlgoUtil()) goto
VETE_A_SABER_DONDE;

if (SeHaDetectadoCache()) DeshabilitarCache();

if (CPU_Rapida()) {
EstablecerEstadosDeEspera(MUCHISIMOS);
EstablecerRaton(VELOCIDAD, MUY_LENTO);
EstablecerRaton(ACCION, DESPLAZARSE_A_SALTOS);
EstablecerRaton(REACCION, A_VECES);
EstablecerTeclado(VELOCIDAD_PARPADEO, MUY_LENTO);
EstablecerTeclado(VELOCIDAD_REPETICION, LENTO);
}

/* printf("Bienvenido a Windows 3.0"); */
/* printf("Bienvenido a Windows 3.1"); */
/* printf("Bienvenido a Windows 95"); */
/* printf("Bienvenido a Windows 98"); */
/* printf("Bienvenido a Windows 2000"); */
printf("Bienvenido a Windows 2001");

if (CPU != INTEL) {
DeshabilitarRaton();
DesconfigurarTeclado();
ColgarSistema(INDICADOR_MSDOS);
}
else {
MemoriaDeSistema = open("a:\swp0001.swp", O_CREATE);

while (NoHayaSuficienteEspacioEnDisco()) printf("Inserte nuevo
disco en la unidad A:");
}

while (NOS_SALGA_DE_LOS_HUEVOS) {
sleep(5000);
ObtenerEntradaUsuario();
sleep(5000);
ReaccionarAPeticionUsuario();
}

if (ObtenerNumeroAlAzar() != BINGOOOO)
GenerarErrorDeProteccionGeneral();

/* Fin de bucle principal */
}

/* Finalizar sesion */
if (AunNoHaCascadoDelTodo()) {
if (ObtenerOtroNumeroAlAzar() != BINGOOOO) {
MandarExplorerALaMierda();

if (HayAlgoAbierto()) {
Accion = MostrarMensaje("?Desea guardar los datos?");
if (Accion == SI) GuardarDatos_JAJAJA();
MandarloTodoAlCarajo();
}
}

printf("Windows se esta cerrando");
while (HAYA_PRISA) sleep(5000);
if (UsuarioYaLlegaTardeDondeTeniaQueIr()) printf("Ahora puede
apagar el equipo.");
}

return ((int)((long)((float)((double)((re double)CASCAR)))));

}

-------------------------
Enlaces :lol:

http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Linux

http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Windows

[Ivano Lich]

Estaban 3 gallegos e un restaurante discutiendo:
Gallego 1: si savian que yo tengo un gato que dise ''Miau''
Gallego 2: Haa.. si pues fijate que yo tengo un perro que dise ''Guao''
Gallego 3: Ha si pues yo tengo un tarro que dise Azucar

XD

Porque los gallegos tienen en sus casas ventanas redondas ?
Pues para que entre el sol

XD

YYYY nomas pero aver si tambien pongo mas  :lol:

[Raccoon]

Hey Ivano Lich!!!, Aparoflexor acaba de mencionar que no pusieran chistes que contuvieran burlas a nacionalidades o regiones, a que no sabes que Karnicero es de Galicia???.

[GUIDOBOT]

Hay un frances un estadounidense y un argentino en una avion:
(todos lo conocen)(((((Soy argentino..de todos modos no me ofende)))))

1-El frances saca la mano por la ventanilla y dice estamos pasando por francia y los demas le preguntan ¿por que?...Porque toque la torre Eiffel..
2-El estadounidense saca la mano por la ventanilla y dice estamos pasando por estados unidos y los demas le preguntan ¿por que?...Por que toque la estatua de la libertad..
3-El argentino saca la mano por la ventanilla y dice estamos pasando por Argentina y los demas le preguntan ¿por que?...Por que me afanaron el reloj!!!
------------------------------------------------------------------------------------

Imaginate que estas en una habitacion cuadrada...
.En una punta estan los mafiosos que te quieren cagar a tiros...
.En otra estan los policias que te quieren meter en cana por 20 años...
.En otra punta hay perros muertos de hambre...
.En la ultima hay alambre de puas electrico...

Por que lado tienes que escapar :?:  :?:

[Aparoflexor]

hay 3 amigos en un bar, hablando del dia de la mujer.
1 dice: -yo le di algo a mi mujer que sube de 0 a 100 en 5 segundos-
ninguno adivina que es, y muestra una foto de una ferrari f 50

el 2 dice: -ja, yo le doy algo que suba de 0 a 150 en 4 segundos- y muestra una foto de un lamborginni diablo de lujo.

el 3 dice: -y yo le doy algo que sube de o a 200 en 2 segundos- y piensan, "mentira, no hay autos tan veloces". entonces el tipo muestra una foto de una balanza.

otro, y me van a odiar por este, si lo leen.

EL CHISTE DEL CHUFF:

en la prehistoria aparece un tipo que revive cada 1000 años despues de morir. entonces va a una aldea, se sube a una piedra, y grita: "el pueblo quiere chuff??? el pueblo quiere chuff??? y el pueblo responde: siiiii siiiii!!!!!!!
entonces escala una montania para visitar al dios inmortal que vive en la cima, el gran tatakov. llega y le dice: "gran tatakov, el pueblo quiere chuff!!!!!!!" y este le dice: "bueno, reuni todo el pueblo".
el tipo baja, se tropieza con una pidra, cae de la montaña al pueblo, y antes de morir le dice a un hombre que siempre esta ahi que reuna el pueblo.
a los 1000 años revive, corre hasta el pueblo, se sube a un banco y grita: "el pueblo quiere chuff??? el pueblo quiere chuff??? y el pueblo responde: siiiii siiiii!!!!!!!, entonces se compra un equipo de alpinismo (es mas avanzado en esta epoca) y trepa la montaña. llega a lo del tatakoy y le dice: gran tatakov, el pueblo quiere chuff!!!!!! y el dios le dice: bueno, entonces tala todos los bosques.
sale, y mientras baja, se le cortan las sogas del equipo de alpinismo, cae, y antes de morir le dice al tipo que tale todos los bosques.
a los 1000 años revive, se compra un auto y va al pueblo, se sube a una mesa,  y grita: "el pueblo quiere chuff??? el pueblo quiere chuff??? y el pueblo responde: siiiii siiiii!!!!!!! entonces sube con el auto la montaña, llega a lo del tatakov, y le dice: gran tatakov, el pueblo quiere chuff!!!!!!! y le dice: bueno, ahora con los troncos hace una super fogata.
sale y el auto se queda sin nafta y se choca contra una piecra, explota el auto y cae despedazado en la aldea, y le dice al tipo antes de morir que haga la fogata.
a los 1000 años revive, se compra un super jet, vuela hasta la aldea, agarra un megafono y grita: "el pueblo quiere chuff??? el pueblo quiere chuff??? y el pueblo responde: siiiii siiiii!!!!!!! entonces vuela hasta lo del tatakov, y le dice: gran tatakov, el pueblo quiere chuff!!!!!!!, y este le dice: bueno, ahora forja la espada mas grande del mundo y tirala a calentar en la fogata. cuandoi despega, se le apagan las turbinas, cae y explota el avion. antes de morir le dice al de la aldea que haga la espada y la tire.
a los 1000 años revive, y ya es una era muy avanzada, y se compra un equipo de teletransportacion y aparece en el pueblo, agarra un megafono y grita: "el pueblo quiere chuff??? el pueblo quiere chuff??? y el pueblo responde: siiiii siiiii!!!!!!!, entonces se teletransporta a lo del tatakov y le dice: gran tatakov, el pueblo quiere chuff!!!! y el dios le dice: ahora tira la espada caliente al mar.
se teletransporta al pueblo, pero se tropieza, cae y se quiebra el cuello. antes de morir le dice al tipo que tire la espada al mar.
entonces va todo el pueblo con la espada gigante hirviendo, la tiran al mar y chuuuuuuuuuuuuuufffffffffffffffffffffffffffffff!!!!!!!!!!!!!!!!(es el vapor)

el peor chiste del mundo no? :roll: no me peguen

lo peor es que lo escribi todo, no copie ni pegue nada. :roll:  

[GUIDOBOT]

Hey Ivano Lich!!!, Aparoflexor acaba de mencionar que no pusieran chistes que contuvieran burlas a nacionalidades o regiones, a que no sabes que Karnicero es de Galicia???, ....ademas es administrador...

Ivano lich!!!! :shock:  :shock:  :shock:  :shock:
como vas a insultar a ese hermoso lugar!! :x
No se si sabes que Galicia es uno de los paises mas felices del mundo..

[Hababax]

Hey Ivano Lich!!!, Aparoflexor acaba de mencionar que no pusieran chistes que contuvieran burlas a nacionalidades o regiones, a que no sabes que Karnicero es de Galicia???, ....ademas es administrador...

Ivano lich!!!! :shock:  :shock:  :shock:  :shock:
como vas a insultar a ese pais!! :x
No se si sabes que Galicia es uno de los paises mas felices del mundo..

Galicia es un pais?

[GUIDOBOT]

Hey Ivano Lich!!!, Aparoflexor acaba de mencionar que no pusieran chistes que contuvieran burlas a nacionalidades o regiones, a que no sabes que Karnicero es de Galicia???, ....ademas es administrador...

Ivano lich!!!! :shock:  :shock:  :shock:  :shock:
como vas a insultar a ese pais!! :x
No se si sabes que Galicia es uno de los paises mas felices del mundo..

Galicia es un pais?

Quien dijo que Galicia es un pais??? :?    :twisted:
....Perdon ..si fui yo...

[The Magic Knight .H.N.K.]

Este chiste es bastante malo:

-Tio, tio, en el colegio me dicen Luke Skywalker
-Hey, yo soy tu padre
-NOOOOOOOOOOOOO!

y otro:

Estaban en la sala de espera y surge este dialogo:

-Señor, a su hijo le pusimos oxigeno
-Y yo que le quieria poner Manolo

[Arrovf]

asasa

[Karnizero]

Hey Ivano Lich!!!, Aparoflexor acaba de mencionar que no pusieran chistes que contuvieran burlas a nacionalidades o regiones, a que no sabes que Karnicero es de Galicia???, ....ademas es administrador...

Efectivamente soy de Galicia, pero no me ofende ni me molesta.

Y bién, aquí un chiste que sólo los Linuxeros entenderán:

http://www.fargnoli.com/wp-content/uploads/2006/08/sudo.gif

Otro informático:

Eran 3 tipos de sistemas, uno de Intel, uno de Microsoft y un Linuxero que están meando en unos servicios.

Llega el informático de Intel y termina de mear. Se va a lavar las manos y usa una gotita de jabón, un chorrito de agua y una esquina de una servilleta de papel, y dice:
"En Intel optimizamos al máximo los recursos que disponemos"

Termina el de Microsoft y usa jabón abundante, abre el grifo del agua al máximo y usa casi todas las servilletas de papel. Entonces dice:
"En Microsoft no reparamos en gastos para hacer lo mejor"

Termina el linuxero, se sube la bragueta, les mira y les dice:
"los linuxeros no nos meamos en las manos"

Chistes Machistas:
Siempre llevo a mi mujer a todas partes.
Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso.

*****
Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.

Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.
****

Un hombre llega y se sienta a comer y su mujer le dice:
¿Te sirvo?
Y él contesta:
A veces.
****

¿Qué diferencia a una mujer de un hombre?
En que las mujeres siempre dicen lo que piensan pero nunca piensan lo que dicen
****

¿Qué es mejor, una pila o una mujer?
Una pila, porque al menos tiene un lado positivo.
****

El otro día me dijeron que el alcohol tenía hormonas femeninas:
1. Lloras por nada
2. Conduces de pena
3. Y dices tonterías
****

¿Por qué la mujer es mujer y la rata es rata?
Porque la rata eligio primero.
****

¿En qué se parece una mujer a un perro?
En que a veces parece que te entienden.

Y creo que ya son suficientes... Que hay varias mujeres en el foro, y no sea que la líe...

[The Magic Knight .H.N.K.]

Habia en una esquina un pollo, llego otro y eran 2.

OAJOAJOAJAOJAOJAOJAO

[[Gath]]

Y bién, aquí un chiste que sólo los Linuxeros entenderán:

http://www.fargnoli.com/wp-content/uploads/2006/08/sudo.gif

Me sale Forbiden  

Aca tengo otro:

6 ingenieros van a una convencion, 3 de ellos son de microsoft, y los otros 3 son linuxeros, los 6 deciden que viajaran en tren.
Van a la taquilla, los de microsoft compran 3 boletos para el tren, y los linuxeros solo 1, entonces los de microsoft les preguntan: ¿¿como van a viajar solo con un boleto?? y los linuxeros responden: ya veran, ya veran.
Van los 6 en el tren, y viene el cobrador y los 3 linuxeros se meten a baño, pasa el cobrador y los linuxeros abren la puerta en un espacio donde solo pasaba el boleto, el cobrador lo recive y se va, y los de microsoft comentan: "de regreso hay que hacer eso".
Los 6 ingenieros llegan a la convencion, termina y se vn de regreso.
Van a la taquilla nuevamente y los de microsoft compran un boleto, y los linuxeros solo 2, entonces los de microsoft les preguntan: ¿¿como van a viajar solo con dos boletos?? y los linuxeros responden: ya veran, ya veran.
Cuando venia en el cobrador los de microsoft se meten al baño, entonces un linuxero se acerca toca la puerta y dice: "boleto por favor"
:lol:

Saludos

PD:Shyn Hiryu, ese chiste no tiene gracia